Então meus queridos, quase meu aniversário, muita coisa tem acontecido.
Vou fazer 27 anos... putz grila, ainda lembro quando fiz 25 no Tattoo.
Novo monitor tesão 17 polegadas flatron, YAY, coisa boa, esse pelo menos não é míope como o antigo hahaha.
Meu filho está ótimo, crescendo muito e já falando coisas básicas como:
papa: eu
mama: ela
tete: mamadeira
nenenenenene(e vai mais uns nene ai): ele mesmo.
Lindo demais, ja vai fazer 10 meses oO como o tempo passa rápido.

O ano adentra como um rompante silencioso de temores e calmaria.
Como sempre, essas festividades semrpe trazem a retrospectiva mental do ano que se passou, em suma, 2008 foi um lixo de todas as formas que poderia ter sido, é claro que a única coisa boa, decente, pura e honesta foi meu filho, fora isso, nada, absolutamente anda se salvou nesse ano maldito.
Tento ter boas recordações ams elas estãos e apagando, só sobrou as imagens do meu filho e mais nada. Apenas sinto que perdi um ano da minha vida com alguém absolutamente desnecessária, incapaz, má companheira e infiel de todas as formas.
Não me arrependo, foi o meio amargo que me trouxe um fim doce que é meu filho, nada vem de graça.
Agora é só reconstruir minha vida, finalmente ter emu sucesso tanto ancorado por más companhias que me puxavam para baixo, cuidar mais de mim e de meu filho e cerrar os punhos, não vou mais tolerar nenhuma falta de incoerência sobre meu caminho. Quem tiver que ser abatido, será, se for pra derrubar, eu derrubo, se for pra quebrar, eu quebro, não me importo, tenho que refazer a mim mesmo de um mundo desmoronado por uma petulância e orgulho descabido, por uma loucura imensurável que tentei segurar e isso me quebrou muito por dentro.
Tenho como 2009 um ano de recuperação rápida, fiel a Deus mas pronto pra todo tipo de batalha com meu filho ao lado.

Depois de passar o natal com febre por acusa de uma virose muito esquisita, ainda estou me recuperando e me sentindo meio fraco.
É meus queridos, esse ano vai acabar uma merda. A unica coisa boa é que vou estar com meu filhote, meu nenem lindo.
Hora de deixar de lado as "gurias", não to com cabeça pra relações agora, ou que nenhuma tenha me despertado alguma coisa, na verdade não, nenhuma me despertou porra nenhuma, foi só coisas passageiras, vazio, e de vazio estou cheio.
Melhor me concentrar apenas no meu trabalho, no meu filho e na minha vida e depois ver porque meu peito dói tanto.
Chega de sustos cardiológicos, sério, estou farto.

quand votre amour n'est pas un amour, juste une personne simple, se réveillent et partent… peut-être…
Esse final de semana meu filho passou comigo, foi perfeito, não canso de vê-lo dormir, apenas observar aquela pessoinha que é a minha cara, parece uma versão tomagoshi de mim, vendo-o aprender coisas, tentar falar, dando aqueles sorrisos que me encantam, tê-lo apenas como minha vida, uma vida simplificada em 73 centímetros, que depositei toda minha vida, todo meu ser, meu ego, meu orgulho, tudo meu, está ali, sorrindo pra mim e nesse exato momento esta dormindo na minha cama. Não sei mesmo descrever o que é ser pai, é tanta coisa que poderia dizer que seria um post interminável.
Meu coração está naquele menininho loiro de olho azul e redondo que toda vez que me olha sorri para mim de uma maneira tão doce que até esqueço as tribulações passadas, esqueço que fui tratado como um doador, uma pessoa que só servia de colo e carinho que não recebia anda em troca e que mesmo assim era e ainda é, taxado de insensível e estúpido.
Fui chamado de tanta coisa desnecessária que acho que acabei me tornando exatamente isso do que me chamavam. Todos erram mas escutei demais, vi demais, falei demais, tentei demais, insisti em um erro e mesmo assim, depois de tanto erro consecutivo, veio essa pessoinha maravilhosa.
Só o fato de imaginar longe dele me mata, a cada dia que passo longe dele me sinto morto, uma dor física no peito constante me faz lembrar o quanto isso poderia ter sido evitado se o sentimento fosse realmente verdadeiro e não apenas uma busca insana de companhia, não importando qual teria sido, e fiz uma péssima escolha no final... ou não? Ou os dois erraram tanto, fizeram tanto, disseram tanto que precisamos mesmo disso para aprendermos a ser mais maduros, para nunca mais brincar de casinha, crescer definitivamente, saber e entender o que se acontece ao redor, aprender com os próprios erros, não repeti-los, nunca mais, com ninguém.
Sou suspeito em falar qualquer coisa agora, orgulho ferido e ego xumbado não são os melhores companheiros para uma decisão definitiva.
Minha única certeza é meu filho, meu amor por ele e minha mais completa admiração pelo seu esforço de amar aos pais, que tanto erraram e mesmo assim, ao menos, cuidam bem, amam incondicionalmente e eralmente se ferem quando ele esta envolvido.
Quanto a isso, nada contra, o problema sempre são os pais....
je ne sais pas quoi faire maintenant

Agora, tudo resolvido, só falta mesmo um emprego, agora não preciso estudar mais, por enquanto, agora posso me comprometer 100% na busca de trabalho. Muitos chamam, marcam entrevistas e não retornam. Mas que saco isso. Já foram tantas, não sei pq esta demorando tanto, não era assim, geralmente não fiava mais de 1 mês sem trabalho agora estou a quase 3 meses. Tenho a esperança de que Deus está reservando um baita empregão mesmo, muitos trabalho atraentes me apareceram e fui atrás e mesmo assim, mesmo me encaixando perfeitamente pra vaga, não retornam... céus.
Meu filho está lindo, apaguei o álbum daqui do blog, creio que não seja mais necessário.
Não tenho mais "família" a me orgulhar e não quero ficar exibindo meu filho à toa, fotos... Melhor guardá-las para mim mesmo. Me deixem em paz com minhas lembranças e desgostos, estou seguindo em frente e o resto é história.

Agora que acabei de vez de instalar os programas no meu computador, o último foi o ACDSee Photo Manager, arrumando fotos novas pra lá e pra cá, achei as fotos da época da gravidez.
Estava tão bonito, era tão bom, adorava me deitar do lado da barriga dela e ficar vendo os pequenos movimentos, e ali, naquele exato momento, ficar a sós com meu filho.
A saudade aperta, me mata por dentro, me arranca pedaços e me acaba de vez.

Então meus queridos, faz um tempo que não posto nada né?
Bom, vamos ao que interessa:
A separação continua separada, tento levar minha vida de boa mas ficar longe do meu filho me mata a cada dia que eu passo sem vê-lo, eu sei que ele está relativamente perto mas aquela sensação de "estar apenas a metros de mim" que seria melhor sabem? Apenas eu poder ir até o quarto dele e vê-lo dormir, ou pegá-lo para brincar na sala... Essa separação foi bem mais pesada do que eu imaginava. Me pego sentado meio encolhido na cama pensando em meu filho, nem tanto na mulher mas no meu filho mesmo. Claro que para mim seria bem melhor ter todos debaixo do mesmo teto como deveria ser mas como eu prometi, melhor eu acabar de fazer minha vida, sem uma base sólida e estável não sou uma pessoa estável e conseqüentemente nada que venha de mim possa vir a ser muito estável, concordam? Mas isso vai mudar, e pelo visto, mais rápido do que eu imaginava, hummmm, esforço compensa, e muito.
Fora as briguinhas normais por sms, que eu e a dona moça transformamos isso numa arte (olha que a digitação em tecladinho de celular ficou professional corporation OEM copyright mesmo hahahaha), de fato, percebi que os dois são doidos, nenhum bate bem da cabeça mesmo, acho que era isso que nos mantinha unidos mas quando a responsa bateu, a maluquice teve que ser posta de lado mesmo. Espero e oro todos os dias, por paciência, sabedoria e pelo caminho certo a trilhar, isso tem me ajudado muito, mas muito mesmo. Isso me fez uma pessoa melhor e continua fazendo, acho que era isso que eu precisava mesmo, um grande choque para que desativasse logo de uma vez aquela área do cérebro que me fazia me comportar de maneira patética, como se fosse a alguns anos atrás, os dois estão evoluindo e continuaremos, não apenas por nós dois mas pelo nosso filho, ele precisa ver pais mais "cabeças" e menos "rock'n roll", careta não digo, mas cabeça mesmo.
Às vezes sinto falta até das briguinhas por sms, por isso provoco e falo um moooonte de besteira pra ela, só pravera reação, não que eu dê risada e não mesmo que eu ache tudo aquilo, mas briguinahs são briguinhas, se não tiver uma asneira bem "dizida" não rola briguinha... que estranho né? Uma boa briguinha detona com todos os créditos do celular hahahahaha, sério, é pior que wap hahahahaha.
Mas sim, mantenho minha promessa, estou fazendo tudo que devo fazer e depois é só ver no que vai dar, penso mais em mim e no meu filho mesmo, primeiro plano, principal e projeto sênior mesmo, é bom para mim e para ele, principalmente para ele, mas claro que todo projeto tem seus planos secundários e isso já foi posto à mesa.
Então senhoras e senhores, não esperem muito do Cedric de antigamente, muitos já falaram que ando sério, mais calado e menos brincalhão, imagino que seja o reflexo das mudanças, claro que temperado com stress mas um homem de verdade não fica "susse" longe de sua família, não acham?
Continuo o mesmo, só que com mais cabelo e com menos paciência pra bobagem, a sim, muito o mesmo, realmente. Quem viu e conviveu e ainda convive sabe como é, mudei, ainda estranho a mim mesmo, muitos pensamentos em relação a muitas coisas mudaram, mudaram drásticamente, mas isso é natural numa evolução pessoal. Espero que isso realmente seja o que deva ser de mim mesmo. Isso ainda em ajuda a filtrar "amigos", pelo que vi e posso conversar, sobraram muitos poucos, quem sabe quem são é pq eu disse que são, de uma forma ou de outra.
Aqui digo tchau, não quero me demorar, ando sem tempo mesmo, procura frenética por trabalho e estudo, isso me ocupa muito tempo mas os poucos dias livres eu saio, não fiz e nem faço nada, e ninguém que me viu pode dizer o contrário, afinal, não fiz nada na frente de todo mundo.
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Momento NERD/GEEK:
Sim, fiz meu celular conectar a internet banda larga do meu pc pelo Bluetooth, isso é massa, joia e muito tesão.

Fim do momento NERD/GEEK
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Saudades do filhote...

A sim, segunda de noite, ir no zero depois no empório... Secos e Molhados, foi bem bacana, fizemos muita festa, jogamos meio mundo pra cima e zuamos com os seguranças que não conseguiam parar de rir.
Falei no microfone com a banda e tudo e para encerrar foi "Ritmo de Festa" ma oeeeeee!
Depois disso é chegar em casa, entrevista de manhã e fim.
Chega de bagunça, quero emprego!
Não agüento mais fazer um trilhão de entrevistas e nunca ser chamado... sux.

Esse foi o último adjetivo que eu soube que falam de mim eventualmente.
Psicopata? Uma pata com poderes psíquicos ou algo do gênero.
Mas porque psicopata? Não sou psicopata, um pouco agorafóbico e levemnete sociopata porque nãio me dou muito com as pessoas, o povo xinga de qualquer coisa sem saber o real significado das palavras.
Fora isso, fds bacana eim, né, hã hã!
Voltar pra casa só segunda de manhã foi "psicopático" hahahaha

Sabe, eu ainda não creio que tenho um filho tão lindo, tão carinhoso e tão gente boa. A sim, ele é gente boa mesmo.
Sorridente, sociável, simpático, enfim, uma fofura.
Adoro quando ele dorme aqui comigo, acho tão bom ninar ele, ver que ele aprende coisas novas comigo, que sempre busca meu colo e que quando me vê de longe sempre dá aquele sorrisão banguela.
Não sai da minha cabeça aquela cena do embrulhinho azul, atrás do vidro, indo para o último berço da esquerda na fileira de cima, sossegadinho, de boa, enquanto os outros choravam um monte.
Uma sensação de "kct, sou pai" me passou mas eu esperava por isso a tanto tempo, mas tanto...
Minha maior lástima é não conviver com ele mas sempre visito, volta-e-meia dorme comigo, sempre estou e estarei presente. Espero que eu esteja sendo um bom pai, eu pelo menos penso que estou sendo.
Quando pego ele no colo ainda não acredito que ele cabia no meu ante-braço e agora ele está com 70cm, como cresce rápido, como desenvolve rápido... sério, me dói muito não poder ver isso todos os dias e o dia inteiro, mas espero estar sempre perto pelo menos, amo ele demais, não me vejo mais sem ele, não mesmo, de alguma forma ele me alimenta a alma e me enche de alegria.
Com isso, muito obrigado Aline, foi a melhor coisa que você poderia ter me dado, te agradeço mesmo, de coração.

on the road again
Bem isso mesmo, acendo meu cigarro na frente do computador e fico estudando agora... tem coisa melhor para fazer? Nops!
Hoje descobri o porque do computador estar tão esquisito, abri e pronto, voi-lá, tinha tanta poeira no cooler que parecia musgo. Minha mãe deu um pulo e tacou o aspirador nele hehehe.
Fim de semana bem besta, nada pra fazer, mesmo que tenha, não estou afim de sair, não rola, tenho tido sono cedo pra acordar cedo... nada de mais, apenas tendo um horário normal. Hoje, exclusivamente, irei dormir um pouco mais tarde porque hoje é sábado e afz tempo que não psoto nada aqui.
Meu filho está lindo, sorridente e agora consegue ficar em pé sozinho por alguns segundos, como o tempo passa... vendo o tempo apssar você começa a reparar em certas coisas, muitas coisas mesmo.
Essa fase ruim no casamento tá foda, não quer, não pode, "me esquece" pra cá e pra lá, não da para esquecer por um motivo muito óbvio. Enfim, deixa eu fazer minha vida pra depois fazer o que tenho que fazer.
Os estudos vão bem, obrigado. Fase 1 concluida e agora é só meter lenha na fase 2 e seguir adiante, show!
Dor de cabeça, companheira inseparável e uma auto-sabotagem que tenho que lutar contra constantemente, não me entendo mas tenho que ser rígido comigo mesmo, caio na tentação da maldita preguiça e já viu, caiu tudo de novo. Tenho evoluido bastante, isso me faz um bem danado, espero continuar assim, depois de tudo resolvido, o que fazer? Uma pergunta que pululou minha cabeça esses dias, mas melhor deixar pra pensar nisso depois, não tenho saco/tempo para pensar numa situação chata do futuro, quero curtir o presente que está ótimo. Seria melhor de outra forma, com meu filho presente por exemplo mas isso consigo por poucas horas ao dia quando vou visitá-lo.
Seu rosto sorrindo me faz muito bem, o melhor dos motivos para tudo.
Não querendo mais me demorar, tenho que ir, o sono bateu e o download do Spore vai demorar pelo menos 25 horas, 3.95gb, ainda bem que é torrent senão tava lascado.
Não quero bater boca e vou evitar isso.

Então que aqui estou. Segunda-feira já começo a estudar, vou trabalhar no fds e procurando um emprego normal durante a semana.
Tô meio sem tempo pra nada, NADA mesmo, na real, nem tenho mais acbeça pra nada, a única coisa egoísta que fiz foi comprar um sapato novo pra mim, óooo...
Saudades do meu filhote, saudades de tudo na verdade mas, fazer o que.
Estou louco pra raspar o cabelo mas não posso, o pessoal contrata mais pessoas com cabeloinhos boyzinhos qeu carecas ou cabeludos, o ruim é usar gel, cruzis, muito gel, meu cabelo é muito revoltado hahaha, meu filho vai ter o mesmo problema.
Fora isso, seguindo a vida em frente, "day by day", como diria minha amiga Jade, um passo de cada vez.
Se tudo vai dar certo no final? Tomara né.

Estranhamente A-ha está me dando uma paz muito desconfortável. Não era para ser assim, tão quieto.
Música do momento? Out of Blues Comes Green
Voltei 20 anos nas músicas, estou reescutando 80s direto. Coisa de tio véio hahahahahaha
Fora isso, tudo na mesma, estou vendo meu filho quase todo dia, isso é ótimo, foda é a sensação de pedaço do coração sendo arrancado toda vez que vou embora.
Isso está doendo fisicamente já.
Nova úlcera, aêeeeeee!

Uma dúzia de dias, isso é bastante tempo.
Eu tentei sair até, não rola, não consigo, ta todo mundo falando que estou chato pq estou borocochô, dãaaa!
Só domingo vai ter alguma coisa pq é churrasco do Hangar VIP, mas ai né... não bebo. Mesmo que meu corpo clame, reze, suplique, não tomo mais álcool.
É chato não trabalahr por 20 horas ao dia, a acbeça fica vazia e começa se encher de asneira, penasmentos que não deveriam estar lá, preciso mesmo de um defrag mental.
Fora isso... no hope..

Tanta coisa se passou, mudou e isso ficará como uma boa lembrança.
Um amor não pode segurar tanta barra, nem tanto tranco, acho que o amor fica mas o resto vai pro espaço.
Não sei pq ainda me sinto mal, deveria estar bem mas não estou.
Me sinto num grande silêncio antes da grande erupção que irá acabar com tudo....

Faz muito tempo que não posto nada, não tenho tido muita imaginação para escrever, não da forma como costumo, eu estava meio seco, direto, sem muitos sorrisos nas palavras.
Não que eu ande de mau-humor mas é que... bom... ando cansado, mais precisamente cansado de mim mesmo. Creio que perdi meu toque, caso pensem, não tem nada em relação familiar não viram? Eu mesmo que pifei pra mim mesmo.
Depois do meu último emprego, pagavam bem mas exigia muito de mim e apenas um dia de folga por semana não dava pé, praticamente 11 horas de pé é muito pra mim, não agüento mesmo. (quem for a favor da retirada do trema, favor dirigir-se à sala das mulas, obrigado.)
Dei muita risada nesses últimos dias mas ficar em contato constante com "aquele" povo estava me abrutalhando, não estava legal.
Meu filhote continua crescendo lindo e forte, esteve em São Paulo para visitar os parentes que ainda não o conheciam, como ele é apaixonado por janela e nuvens, pôde ver de cima o que ele tanto gosta. Pelo o que me descreveram, ele não parou de sorrir enquanto andava de avião. Queria ter visto....
Hoje ele volta todo babado, parece que ninguém largou ele quando chegou lá, então vem muito mimado e sorridente e está vindo conhecer meu avós ou os bisavós dele. Toda a família reunida aqui de volta, isso é muito bom, sinto falta disso as vezes.
musica: Kenji Kawai - Ghost City (ghost in the shell soundtrack) - 2501
ni go zero it

Meu filhote completou um mês, é a coisa mais fofa e poço sem fundo do mundo, nunca vi uma criança mamar tanto! Que coisa!!!
Ele está grande, por volta de 56cm e uns 3kg +/-, não sei ao certo, tenhoque levar pra pediatra pra medir e pesar tudo certinho, mas que tá grande, ele tá. O mais engraçado de tudo é que ele já balbuceia algumas coisas, ele é um pouco precoce, tem as mãos fortes, pescoço firme e já está quase sentando
E assim vai indo, esse menino completou minha vida.

Antes ele até não chorava tanto ams agora que seus pulmões estão bem fortes, ele abre um berreiro, por pouco tempo ams o som é forte.
Ele anda mamando cada vez mais e mais, não pára de comer. Já começa a demonstrar interesse em músicas, mesmo que tudo seja meio igual, ele ja presta atenção em músicas. Ja começou a mostrar uns sorrizinhos e sente cócegas no pé.
É bem legal ter filho, muito bom mesmo, não entendo pessoas que dizem que seria um "atraso de vida" ou "atrapalharia minha carreira" ou até pior...
Um filho não atrapalha em nada, quem pensa assim é covarde.

Sim, aos 18 dias de março de 2008 meu filho, Paulo Elias Raunaimer van Erven Sigaud, nascido às 09:35 da manhã, em dia nublado que depois ficou ensolarado.
Essa sensação de ser pai é bem estranha, uma hora da a impressão de que não aconteceu e noutra você se ve completamente apaixonado por outro homem, menor de idade, que te olha sem foco, chora sem motivo e mija na sua mão. Eu sei que é bom, fui o primeiro a trocá-lo, ja dei um banho nele, seu umbigo logo logo cai, cresce pra caramba e chora muito pouco.
Nem sei o que escrever na verdade, estou pasmo ainda....
fotos do pimpolho no album ao lado.