seul Monsieur

Então meus queridos, quase meu aniversário, muita coisa tem acontecido.
Vou fazer 27 anos... putz grila, ainda lembro quando fiz 25 no Tattoo.
Novo monitor tesão 17 polegadas flatron, YAY, coisa boa, esse pelo menos não é míope como o antigo hahaha.
Meu filho está ótimo, crescendo muito e já falando coisas básicas como:
papa: eu
mama: ela
tete: mamadeira
nenenenenene(e vai mais uns nene ai): ele mesmo.
Lindo demais, ja vai fazer 10 meses oO como o tempo passa rápido.

O ano adentra como um rompante silencioso de temores e calmaria.
Como sempre, essas festividades semrpe trazem a retrospectiva mental do ano que se passou, em suma, 2008 foi um lixo de todas as formas que poderia ter sido, é claro que a única coisa boa, decente, pura e honesta foi meu filho, fora isso, nada, absolutamente anda se salvou nesse ano maldito.
Tento ter boas recordações ams elas estãos e apagando, só sobrou as imagens do meu filho e mais nada. Apenas sinto que perdi um ano da minha vida com alguém absolutamente desnecessária, incapaz, má companheira e infiel de todas as formas.
Não me arrependo, foi o meio amargo que me trouxe um fim doce que é meu filho, nada vem de graça.
Agora é só reconstruir minha vida, finalmente ter emu sucesso tanto ancorado por más companhias que me puxavam para baixo, cuidar mais de mim e de meu filho e cerrar os punhos, não vou mais tolerar nenhuma falta de incoerência sobre meu caminho. Quem tiver que ser abatido, será, se for pra derrubar, eu derrubo, se for pra quebrar, eu quebro, não me importo, tenho que refazer a mim mesmo de um mundo desmoronado por uma petulância e orgulho descabido, por uma loucura imensurável que tentei segurar e isso me quebrou muito por dentro.
Tenho como 2009 um ano de recuperação rápida, fiel a Deus mas pronto pra todo tipo de batalha com meu filho ao lado.

Depois de passar o natal com febre por acusa de uma virose muito esquisita, ainda estou me recuperando e me sentindo meio fraco.
É meus queridos, esse ano vai acabar uma merda. A unica coisa boa é que vou estar com meu filhote, meu nenem lindo.
Hora de deixar de lado as "gurias", não to com cabeça pra relações agora, ou que nenhuma tenha me despertado alguma coisa, na verdade não, nenhuma me despertou porra nenhuma, foi só coisas passageiras, vazio, e de vazio estou cheio.
Melhor me concentrar apenas no meu trabalho, no meu filho e na minha vida e depois ver porque meu peito dói tanto.
Chega de sustos cardiológicos, sério, estou farto.

quand votre amour n'est pas un amour, juste une personne simple, se réveillent et partent… peut-être…
Esse final de semana meu filho passou comigo, foi perfeito, não canso de vê-lo dormir, apenas observar aquela pessoinha que é a minha cara, parece uma versão tomagoshi de mim, vendo-o aprender coisas, tentar falar, dando aqueles sorrisos que me encantam, tê-lo apenas como minha vida, uma vida simplificada em 73 centímetros, que depositei toda minha vida, todo meu ser, meu ego, meu orgulho, tudo meu, está ali, sorrindo pra mim e nesse exato momento esta dormindo na minha cama. Não sei mesmo descrever o que é ser pai, é tanta coisa que poderia dizer que seria um post interminável.
Meu coração está naquele menininho loiro de olho azul e redondo que toda vez que me olha sorri para mim de uma maneira tão doce que até esqueço as tribulações passadas, esqueço que fui tratado como um doador, uma pessoa que só servia de colo e carinho que não recebia anda em troca e que mesmo assim era e ainda é, taxado de insensível e estúpido.
Fui chamado de tanta coisa desnecessária que acho que acabei me tornando exatamente isso do que me chamavam. Todos erram mas escutei demais, vi demais, falei demais, tentei demais, insisti em um erro e mesmo assim, depois de tanto erro consecutivo, veio essa pessoinha maravilhosa.
Só o fato de imaginar longe dele me mata, a cada dia que passo longe dele me sinto morto, uma dor física no peito constante me faz lembrar o quanto isso poderia ter sido evitado se o sentimento fosse realmente verdadeiro e não apenas uma busca insana de companhia, não importando qual teria sido, e fiz uma péssima escolha no final... ou não? Ou os dois erraram tanto, fizeram tanto, disseram tanto que precisamos mesmo disso para aprendermos a ser mais maduros, para nunca mais brincar de casinha, crescer definitivamente, saber e entender o que se acontece ao redor, aprender com os próprios erros, não repeti-los, nunca mais, com ninguém.
Sou suspeito em falar qualquer coisa agora, orgulho ferido e ego xumbado não são os melhores companheiros para uma decisão definitiva.
Minha única certeza é meu filho, meu amor por ele e minha mais completa admiração pelo seu esforço de amar aos pais, que tanto erraram e mesmo assim, ao menos, cuidam bem, amam incondicionalmente e eralmente se ferem quando ele esta envolvido.
Quanto a isso, nada contra, o problema sempre são os pais....
je ne sais pas quoi faire maintenant

Agora, tudo resolvido, só falta mesmo um emprego, agora não preciso estudar mais, por enquanto, agora posso me comprometer 100% na busca de trabalho. Muitos chamam, marcam entrevistas e não retornam. Mas que saco isso. Já foram tantas, não sei pq esta demorando tanto, não era assim, geralmente não fiava mais de 1 mês sem trabalho agora estou a quase 3 meses. Tenho a esperança de que Deus está reservando um baita empregão mesmo, muitos trabalho atraentes me apareceram e fui atrás e mesmo assim, mesmo me encaixando perfeitamente pra vaga, não retornam... céus.
Meu filho está lindo, apaguei o álbum daqui do blog, creio que não seja mais necessário.
Não tenho mais "família" a me orgulhar e não quero ficar exibindo meu filho à toa, fotos... Melhor guardá-las para mim mesmo. Me deixem em paz com minhas lembranças e desgostos, estou seguindo em frente e o resto é história.